Typoňská dílka

Pesimista vidí tmu na konci tunelu, optimista vidí světlo na konci tunelu, realista vidí že to světlo patří lokomotivě. Strojvedoucí vidí tři b***e na kolejích.

Doma lamentuje otec: ,,Vysvědčení samá trojka a čtyřka! Můžeš mi říct, z čeho máš takovou radost?'' ,,Už jen jeden výprask a pak prázdniny.''

Jiřík přišel domů a máma na něj hned spustí: ,,Od čeho máš tak špinavé ruce?'' ,,Hrál jsem si na pískovišti.'' ,,A jak to, že máš čisté prsty?'' ,,Protože jsem hvízdal na psa.''

„Mamí, ve škole se mi smějí, že jsem zrůdička.“ Ale běž, jen si ti umýt kopítka a pojď se na zobat.

Sedí takhle mladí kovbojové v baru, přijde tam jeden starý a zkušený kovboj a ptá se jich,,Umíte zhasnout tamhletu žárovku bez použití vypínače?" ,,No to je přece jednoduchý" řekne jeden kovboj a vystřelí z koltu a žárovka se rozbije. Ten st. kovboj na to:,, Tak, a tedˇji zase rozsviť!" ml. kovboj:,, to přece nejde" a starý koboj řekne:,,Že to nejde? Tak sleduj!" Vystřelí na žárovku a ta zhasne. Vystřelí znovu a zase se rozsvítí. Mladý kovboj se ptá:,, jak jsi to udělal?" A st. kovboj na to:,, stačí pootočit, ne? Ti mladí by pořád jenom něco ničili!!!"

Učitel zeměpisu: ,,Pepíčku kde leží Afrika?´´ Pepíček: ,,Já myslím že to nemůže být daleko.´´ Učitel:,,Proč myslíš?´´ Pepíček: ,,Protože tatínek říkal, že u nich pracuje asi dvacet černochů a jezdí do práce na kole.´´

Tatí? Jak daleko je Amerika?? NEKECEJ A PÁDLUJ!

V hodině českého jazyka zadala učitelka slohovou práci na téma kočka. Za dva dny přišla do třídy s opravenými sešity a ihned se obrátila na Tomáše: „Tomáši, tvoje práce mě překvapila. Přeču ji nyní nahlas před celou třídou, ať si udělají obrázek všichni. Nebojte se, nebude to dlouho trvat. Tomášova práce totiž obsahuje pouhé tři věty. Naše kočka je mourovatá. Jmenuje se Míca. Včera se jí narodila dvě koťata. Tomáši, není to trochu málo? Tomáš vstal a odpověděl: "Taky si myslím. Posledně jich měla sedm.“

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá: „Rybáři, pusť mě a já ti splním 3 přání.“ A on říká: „Jó, ty mi splníš 3 přání a já budu hlady, ne?“

Kroužek na klíče je dobrý starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!“

Jsou dva hadi a jeden povida druhymu: „Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?“ „Ne proc?“ „Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou kousl do jazyka.“

Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.“ „Hmmm“, myška na to. „Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístečky na stromě.“ „Hmmm.“ „A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem.“ „Hmmm.“ „A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje.“ „Hmmm,“ rozpovídá se myška „a…... už jsi někdy zvracela?“

Jdou Standa a Vašek po cestě a najednou uvidí bezhlavého motorkáře.Jdou dál a uvidí dalšího.Za chvíli další.A Standa říká:,,Vašku,nechceš si dát tu kosu na druhou stranu?"

,,Děti,nehoupejte s tím dědečkem.A vů­bec,jděte dál od té šibenice!"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: „Berou, berou?“ „Kdepak, ani ťuk…“ „Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“

Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka. „Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?“zeptal se muž. „Zaneste ho do ZOO“ poradí polda. Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem. „Proč jste ho nezanes do ZOO?“ nechápe polda. „Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina.“

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě jen žabka ještě povídá: „Co když jsem něco zapomněla“! A běžela dom a za 15 minut se vrátila a říká: „Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko“ Dalších 15 minut. „Už je to všechno, ne, ne, počkejte“ Všichni nervózní a po 30 minutách, až se žába vrátí říká Vlk: „Ta ZELENÁ ČUZA s náma nejede“, žába na to: " Chudák krokodýlová, tak se tak těšila "!

Jdou takhle dva chlápci na poušti, jeden nese telefoní budku a druhý kolejnici. A první se ptá:,,na co neseš tu budku?´´ Druhý:,,to má proti lvům. Když přiběhnou, schovám se do budky, a proč ty neseš tu těžkou kolejnici?´´ A odpoví:,,no to mám taky proti lvům, tu odhodím a to se potom utíká…´´

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?“ „Hmm, ano…“ „Tak to je dobře, protože já se ještě učím!“

Přijde Hurvínek ze školy domů a Spejbl se ho ptá: máš domácí úkol?Ale ne, ale ne,říká Hurvajs.Tak si procvičíme pády,S.Vyskloňuj mi třeba kočku (S)První pád je… Mo tak coje hurvínku.No. Kdo co ocas,co prosím? Hurvínek no kočka má vocas ne?Ne ne ne ne ne,řekl Spejbl.Skus 5.pád oslovujeme voláme…no jak hurvínek:oslovujeme voláme(slavnostně řekne…)číčí

Tatínek si od syna vyžádá žákovskou a prohlíží si ji. ČJ – 5, M – 5… A dá synovi dva pohlavky. Prohlíží si jí dál… Zpěv – 1.. A synovi přiletí další pohlavek. ,,A tohle bylo jako za co?" ptá se. A ta tínek na to: ,,Za to, že jsi dostal dvě pětky a ještě ti bylo do zpěvu."

Manželka chce svému muži udělat radost až se vrátí ze služební cesty a rozhodne se udělat řízky. Za dva dny se muž vrátí a tam dva kopce strouhanky. Přeleze je a tam uvidí manželku jak strouhá rohlíky a ptá se jí na co tolik strouhanky. A manželka odpoví: ,,V kuchařce bylo: Strouhejte dva dny staré rohlíky…"

Co to slyším, co to cítím? Ale, to jsem jen já. a kdo jsi? Tvůj prd. :°)

Zkušený krokodýl učí mladého krokodýla, jak má lovit. Zrovna tam v řece plave člověk. Starý krokodýl:,,Tak se koukej jak se loví, mladej.Nejdřív musíš kolem něho párkrát zakroužit, aby se strachy ******" Mladej na to:,,A proč?" ,,No přece ho nebudeš žrát plnýho!"

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: „Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce….“Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: „Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,… a copak ty tady děláš?A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám“.Tak pinkej,pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa :) :)

Ptá se mladý velbloud maminky. „Mami, proč máme tak veliký řasy?“ „No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí.“ „A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky.“ „No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil.“ „A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?“ „No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní.“ "To je dobře zařízený, a není nám vše toto na prd. Když jsme v ZOO

Jde lovec po savaně a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit:* Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.* Lev poklekne na kolena a modlí se: Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat…

mami kolik ma tatka kosti??? nekecej a obirej

Anička volá Pepíčkovi: “Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma.” Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní… a nikdo není doma…

Jde pán kolem blázince, z kterého se radostně ozývá. “Třináct, třináct.” Protože pán je zvědavý, přiloží oko k díře ve zdi a kouká. Najednou ho někdo do toho oka píchne a radostně se za zdí ozve: “Čtrnáct, čtrnáct.”

Baví se dva kamarádi po mejdanu (už jsou střízlivý) a jeden se ptá: ,,Fakt jsem nebyl tak hodně ožralej?" ,,Ne jenom sis házel mým křečkem a hulákals: Volím si tebe Pikačů."

**Víte kdy pípne kuře naposledy??
V Tescu na pokledně.**

V restauraci: Naší specialitou jsou slimáci, říká vrchní hostovi. Vím, jeden mě obsluhoval!

Policista kope jámu do země, když vtom jde kolem druhý polda a ptá se ho:,,Proč kopeš tu díru?" a on mu odpoví:,, Protože mi chcípl motor."

Víte co je to blondýna na gymplu? Vzácná návštěva

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?

Plazí se dva hadi a jeden říká druhému: „Ty, Franto, jsme my jedovatí hadi?“ „Ne, proč?“ „Uf, to se mi ulevilo, protože já jsem se před chvilkou kousl do jazyka.“

Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" „Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce.“ „Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!“

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. „A proč ji chcete měnit?“ „Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu.“

Indiansky kmen jede do civilizace vyjednavat s belochy. Po dlouhe a nekonecne porade je belosi odvedou do moderniho hotelu, a indiani, kteri jsou zvykli na sva tee-pee, vubec nevi co je to postel, ale po chvilce uvazovani zjisti, ze se na tom asi spi. Ulehnou tedy ke spanku a spi. Uprostred noci se vsak nacelnik indianu vzbudi a protoze ma hroznou zizen, vzbudi svou zenu, aby mu dosla pro vodu. Zena vodu prinese a nacelnik se tedy napije, a spi. Jenze po par desitkach minut se situace opakuje. Jakmile se indian napije a usne, po par minutach se situace opakuje zase. Tentokrate se vsak zena vrati s prazdnou se slovy: ,,Na studance sedi bleda tvar."

Jde chlap rybařit. Sedne si nahodí a hodinu čeká. Když tu najednou začne brát, chlap rybu vyloví a co nevidí? Stříbrnou rybu. A ona mu povídá:„Jsem stříbrná ryba a splním ti jedno přání.“ Rybář na to odpoví:„Dobře, chci aby skončila válka v Iráku.“ Ryba se zamyslí a řekne: „No počkej, já jsem jenom stříbrná ryba! To je na mě moc složitý!“ Rybář zavrtí hlavou pak řekne: „Udělej mou ženu krásnou.“ Ryba odvětí:„Tak ukaž fotku.“ Rybář vytáhne fotku a ukáže jí rybě. Ryba zavrtí hlavou a zeptá se: „Kde je ten Irák?“

zazvoní telefon a chlapecek ho vezme a v telefonu se ozve:muzu mluvit s maminkou ne pracuje a muzu mluvit s tatinkem ne pracuje a je tam jeste nekdo ano policie a muzu mluvit s ni ne pracuji a je tu jeste nekdo jo hasici a muzu s nimy mluvit ne pracuji. a co vsichni delaji? hledají mě :D

V sídle naší skvělé vlády se pokazilo WC. Přišel opravář a ptá se: „Kde je ten hajzl?“ „Před hodinou odletěl do New Yorku.“ „Ale já – myslel jsem ty dvě nuly.“ „Ty letěli s ním.“ Tak už víte kde jsme s naší vládou ?

Volá jedna blondýnka druhé : Ahoj,vařila jsem a zvyla mi voda,nevíš co s ní mám dělat ? Druhá na to : Dej jído ledničky,teplá voda se vždycky hodí.:-)

Chcete mít zdravého pejska? Dávejte mu pedigri! Chcete mít zdravou kočičku? Dávejte jí whiskas! Chcete být zdraví vy? Jezte psy a kočky!

Přijde chlápek do prodejny a povídá: Chci pro Honzu k narozkám plnící pero. A má to být překvapení? Ano čeká motorku.

Jsou dvojčata. Jedno je optimista (dále již O) a Druhý je pesimista (dále P). Tatínek jechce vyzkoučet a P dá do pokoje samé hračky a O dá do pokoje koňská hovínka. Přijde za P a ten je smutný: ,,Určitě budu muset pořád měnít baterky a stejně se pak všechny rozbijou." Tak jde otec za O a ten štastně pobíhá po pokoji. Otec se ho zeptá z čeho je tak štastný a O odpoví: ,,Určitě tady musí někde bejt poník." :°)

Jdou dva kluci Pepa a Qido parkem a Pepa říka:,,Je divej,na zemi leží 50Kč´´Qido:,,vždyť je falešná,někdo si dělal srandu,tak ji roztrhej´´Pepa ji roztrhá.Jdou dál a Pepa:,,stejně seš dobrej,že si poznal hned na první pohled,že je falešná…´´Qido:,,To by poznal i slepej,50Kč nemá za pětkou tři nuly…´´

Ráno v pět hodin zvoní v jednom bytě telefon, ,,Dobré ráno pane Pokorný,nevzbudil jsem vás?´´ ,,To nee,zvonil už telefon.´´ :D

Lvíče hodinu honí lovce.Lvice ho jen pozoruje.Po obědě dostalo lvíče od matky za uši:,,To máš za to,že si nepamatuješ,že jídlo není na hraní.´´

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: „Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?“ „Machruju.“ „A můžu machrovat s tebou?“ „Můžeš.“ Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška: „Ahoj vráno a zajíci, co tam na tý větvi děláte?“ „Machrujeme.“ „A můžu machrovat s váma?“ „Můžeš.“ Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem. Jde okolo medvěd: „Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?“ „Machrujeme.“ „A můžu machrovat s váma?“ „Můžeš.“ Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: „Vy neumíte lítat?“ „Neumímeee!!“ „Tak co machrujete!?“

Sejdou se tři upíři, a všichni mají zuby od krve. První povídá: „Vidíte tam tu velkou vilu? Tak tu jsem celou visál“. Druhý povídá: „Vidíte tam ten stopatrový mrakodrap? Tak ten jsem celý visál“. Třetí povídá: „Vidíte tamten sloup? Tak ten jsem neviděl“.

Sedí malomocný a koktavý v blázinci. Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven – utrhne si nos a vyhodí ho ven – utrhne si prst a vyhosí ho ven. Koktavý se ho ptá: „Z-z-zdrháš co?“

Princ ke královi: „Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.” „Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!”

Končíme, přátelé, vyhodnocení je za námi!

Končíme, přátelé, vyhodnocení je za námi!

jede skola v autobusu a autobus se poroucha a ucitel se pta ridice nevite co stim je a ridic odpovi nevim a pepicek zavola ja vi co stim je ale ucitel odpovi ale prd vis a za hodinu zase pepicek vola ja vim co s tim je a ridic rekne ale houby vis a za dalsi hodinu pepicek zase zavola ja vim co s tim je a ridic a ucitel reknou no tak co stim je a pepicek odpovi je to rozbity

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: ,,Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: ,,Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: ,,To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Jde ponorka pouští a potká meloun, ponorka se ptá jestli melou neví kolik je hodin, na to meloun vytáhne teploměr z kapsy a povídá 2:1 pro spartu a ponorka na to děkuji nekouřím. :D

Spadne žížala ze stromu a zlomí si nohu. :D

Letí beruška pouští a spadne na ni karburátor. :D

Jde jednou takhle chlap z práce příjde k domu otevře dveře rozvítí světlo a barák nikde :D

Jde blondýnka se psem a zastaví je policista: prominte slečno, ale váš pes nemá košík. Ale my nejdeme nakupovat-prominte, to jsem nevěděl.

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: „Překvapivé! Zvláštní!“ „Co se stalo?“ optá se jeden ze studentů. „Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“ „Opravdu zajímavé,“ opáčí student. „A zkusil jste jinou zubní pastu?“